Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:26 

Новая запись, так новая

А не пошло бы оно все???Ты и только ТЫ сможешь изменить свою жизнь к лучшему!!!Так зачем же сидеть на месте?Действуй!И будь наконец-то счастлив!!!!
С 18 числа сижу на больничном... Сначала я, потом дите... Никогда не думала. что мой гиперактивный ребенок может лежать и спать. Ни прыгать-скакать-играть-доставать людей, а просто спать... это очень страшно! Ты понимаешь, что у ребенка что-то не то( в данном случае температура 39.7) и ничего не можешь с этим сделать. Да, "Нурофен", "Цефикон", но это максимум на 6 часов. Гложет чувство вины, что сама заразила... Он никогда так сильно не болел. Да и я давно так не болела... Слава Богу, что все прошло, пока сижу на больничном, но ребенок нормальный, активный, и я завтра( уже сегодня) выхожу на работу. Ибо, больше не могу сидеть дома. Чувствую себя домработницей. Все срут, а я убирай-готовь. С мужем отношения постепенно расхолаживаются. Мне обидно. Я его люблю! Пусть и ругаюсь, но люблю. Очень! Мне иной раз кажется, что я его люблю даже больше, чем сына, чем маму и бабушку... Без него я вообще не представляю что будет со мной. А вот с его стороны... Он все больше и больше удаляется... Секса( я извиняюсь) почти нет. Причем я уверенна, что он не изменяет. Просто не хочет. Последний раз было пару дней назад( до этого 2 недели не было) на отъ№бись. ЧОБ БЫЛО! Меня это не устраивает. Не только в плане секса. Просто если вы в интиме потеряли связь, скоро и развяжутся ваши отношения. Вот у меня они сейчас развязываются. Я не хочу терять Андрюшу. Но попытки поговорить сводятся к "Отъ*бись" "Все хорошо" и "Что пристала". Он не хочет меня слушать и слышать, а я не знаю что делать. Тешу себя мыслью, что все нормально. Но это не нормально. Надо что-то менять. Стасик обожает папу, мои вроде бы смирились с ним, но что делать с сами Андреем я не знаю. Мне его не сломать. Тут либо подстроиться(чего у меня не получается,чтоб компромисс был) либо развестись(что тоже не хотелось бы) я не знаю. я устала!

23:11 

Плохо

А не пошло бы оно все???Ты и только ТЫ сможешь изменить свою жизнь к лучшему!!!Так зачем же сидеть на месте?Действуй!И будь наконец-то счастлив!!!!
У моей мамы гипертонический криз еще и ОРЗ... Я не знаю, как ей помочь и что сделать... Я теряюсь. Андрей меня не поддержал, приехал только в 21, хотя был в гараже, а о случившемся я сообщила ему в 12. Весь день проплакала. У самой давление подскочило до 150/110. И сердце побаливает. Грызет тревога за маму и обида на Андрея. Значит, как деньги есть, то все хорошо? А как же и в счастье, и в горе?...

00:48 

И вот решила написать...

А не пошло бы оно все???Ты и только ТЫ сможешь изменить свою жизнь к лучшему!!!Так зачем же сидеть на месте?Действуй!И будь наконец-то счастлив!!!!
Время после двенадцати- это мое царство) Домашние дела переделаны, ну, или их моя легкая рука вообще не касалась, мужчины спят, а я отдыхаю))) Недавно снова вышла на работу( до этого были небольшие проблемы, так что 3 месяца сидела дома) Это дико тяжело! Если раньше, когда я из декрета вышла, мы жили у бабушки, то теперь мы живем одни. У бабушки мне полегче было. Она и посидит когда, когда приготовит, когда уберется... А тут все самой приходится. Так мало того, я еще и перед сутками закидываю ребенка бабушке, ибо сидеть некому. Короче на все про все у меня 1,5 дня( день после суток я не считаю, я даже не на автомате двигаюсь, я просто сплю) . Много? Да фиг! Львиную долю этого времени занимает ребенок. Короче, хатку я подзапустила... Благо муж не привереда. Ему главное пожрать есть, комп в норме, инет проплачен, в чем ходить есть, машина делается. Такие потребности пещерно- айфонотизированонного мужика) Увидела бы мою квартиру мама- удавила бы. Она у меня хуже Мистера Пропера. Не дай бог какую соринку увидит! А я раздолбайка))) Не, это не значит, что у меня горы мусора, пыль и гора немытой посуды, просто с точки зрения идеальности я троечница.
А еще мы сегодня в АДП ходили. Пришли, а наша врачиха в отпуске, принимает другая, и ждать нам еще 2 часа. Пошли с СберБанк, я сделала перевод пенсионных. Совсем не геморно, надо теперь дойти до ПФР и сообщить в банк куда идут мои пенсионные накопления. Потом сходили на озеро, Стаська там порезвился на льду. И вернулись в АДП. Приехали только вечером. Я задолбалась в этой очереди! Малявочный день. Детки все не ходят еще, а мой-то бегает! К детям пристает, носится, падает, лезет везде. Ко мне мамашки подходят с вопросом: "Извините, а он у вас всегда такой гиперактивный? И дома?" На что я мрачно всем отвечаю:" Нет, дома хуже" Сходили к педиатору, она нас к дерматологу направила. Сначала надо всести аллергию на нет, а потом уже сдавать анализы, ради которых я и пошла в поликлинику. Бред! У моего ребенка аллергия не пойми на что, а они даже ничего сделать не могут! Таблетки-микстурки я и сама сообразила давать. Хочу биохимию на аллергию сделать, а они не дают. Придется платно в Зелек ехать. Таблетками только забьешь, мне нужна причина, чтоб ее устранить! А их масса может быть!
А, еще сейчас новая штука в поликлинике. Как ты на прием приходишь, они выписывают бумажку. На ней написано сколько стоит прием. И длинненькую и тонкую с твоей ФИО и подписью вклеивают в карту. Прием бесплатный, нафига бумажка я не знаю. В объявдении написано, что для информации. Зачем мне эта лишняя информация? Они готовят меня к тому, что медицина будет совсем платной? Так это не новость! В общем к педиатору мы сходили за 1030, к дерматологу за 1475. Круто! Я не говорю про лекарства, что они выписывают. Цена где-то в облаках давно потерялась!
О! Муж проснулся! Выдал: " 4 Е следи! Робетсы!" " Андрюш, какие Е? Где робетсы?" "Ты ничего не понимаешь! Робетсы!" Наверное, что-то важное снилось)))
Пойду я под бочек, а то завтра много дел. И хату в порядок привести, и мужу на 3 дня есть наготовить, а то знаю я его, на пельменях с пиццей сидеть будет)

01:40 

И еще раз пожаловаться....

А не пошло бы оно все???Ты и только ТЫ сможешь изменить свою жизнь к лучшему!!!Так зачем же сидеть на месте?Действуй!И будь наконец-то счастлив!!!!
Что-то я в основном жалуюсь... Просто накипает- накипает... Сейчас я опять сижу дома, в декрете... Я не проработала и 3 месяцев! Пришлось опять выйти ( я не хочу рассказывать почему, вообще не хочу эту тему поднимать) И у меня медленно едет крыша! Если с бабушкой было очень сложно, порой невозможно, морально жить, но хоть чисто физически мы делили наши дела. Допустим, я готовлю кушать, она идет гулять со Стасей гулять. Эти пару часов я отдыхаю морально. Сейчас же мне очень тяжело... Я не говорю про физический труд, но что-то сделать с ним очень тяжело. Он вечно куда-то лезет, ломает, сдергивает, ударяется... Сын требует постоянного внимания к себе. Я знаю почему это. Ну не могу я уделить ему много времени! Постоянно уборка,готовка,мытье посуды! Мой муж уверен, что я нихрена не делаю, а целый день сижу в компе. Типо, чтоб все убрать и приготовить надо пару часов в день. Хорошо, а ниче что я убираю постоянно? То что-то разлито, то игрушки валяются, то книжку порвал... и это не один раз в день, а раз 10 на дню! Ладно, кушать готовлю я раз в два дня. Но все равно! Я сегодня сказала, что требую отпуск от декретного отпуска! Он на меня глаза вытращил-так ты ж нихрена и так не делаешь! Мне так обидно стало! Если бы я нихрена не делала, мы бы от аллергии на пыль померли, или в хламе закопались. Он не понимает меня вообще! я 24 часа нахожусь с одним человеком( кстати, сын начинает его выбешивать уже через час общения) я терплю капризы, учу, читаю, играю... Я устала. устала от непонимания! Он отработал 5 дней, учесал к друзьям. Я спросила, а когда я отдохну? Непонимающий взгляд:"Ну ты же ездила к маме, вы там выпивали же? Вот, ты расслабилась!" Ага, ездила я со Стасиком, да, выпили немного, но никакого расслабона, потому что я с ребенком! Я постоянно должна за ним следить! Скорее всего я не понимаю мужа, а он меня... Надо бы поговорить, но, если честно, мне даже говорить с ним не хочется... Я не раз намекала, что хочу любви, поддержки и ласки не только в интимной жизни, но и в обыденной. Но мы в танке, нам пофиг! А потом он удивляется, почему это я такая злая последнее время? Да достало потому что! Достоло что он орет на сына,как бешенный,хотя у нас замечательный ребенок, добрый,ласковый,не жпдный,общительный.да,сын непоседа,бедокур,шкодник,капризуля,но дети его возраста и хуже бывают! Я очень люблю мужа, и прекрасно знаю, что это последний мужчина в моей жизни( не просто так же я дала согласие на венчание) просто хотелось бы быть, как за каменной стеной, а тут стена-то без цемента...
P.S.я не хотела ябедничать на мужа, просто накипело. Реально достал. Все достало. Хочу куда-нибудь уехать на неделю и пусть е...ться как хотят!

16:50 

Столько не писала и вот решила... пожаловаться!

А не пошло бы оно все???Ты и только ТЫ сможешь изменить свою жизнь к лучшему!!!Так зачем же сидеть на месте?Действуй!И будь наконец-то счастлив!!!!
Сегодня отвратительный день! Я бы даже сказала самый отвратительный за этот месяц. Ибо мы ходили в АДП( адская детская поликлиника) ! Я ненавижу дни, когда нам надо туда переть. Во-первых, мы живем достаточно далеко от нее и, чтобы туда попасть, нужно протопать ножками до остановки( моим шагом 2 минуты, шагом ребенка 7-10) потом дождаться автобуса\маршрутки и еще минут 15-20 пехом. Естественно мелкий устает. А тут еще и осень, от комбеза он отвык, к новым ботам еще не привык( осенние и высокие, ходить ему в них неудобно, ибо кроссовки или сандали до щиколотки, а ботинки выше) . Естественно еще на подступах к поликлинике он устал. Просится на ручки, ладно, взяла, дотащила. В поликлинике, как обычно очередь. А как можно нормально выстоять очередь с непоседой, которому только 1,9? Никак! Собирала по всему первому этажу. Приходим к педиатру и... Ура!!! Мои молитвы услышаны! НИКОГО НЕТ!!! Радостно зашли в кабинет. Нас послушали, посмотрели горло и опять выписали кучу лекарств. Уже других, но по мне однохренственно. Естественно я уже все лекарства пробила в инете ( я сначала в инете смотрю, потом уже покупаю, чтоб не тратить лишних денег на бесполезные и одинаковые лекарства). Короче, то же самое, только дороже. Меня бесят наши педиатры! Одна тут выписала промывать нос аквамарисом 3(!!!) раза в день. Я опять в инет. Облазила все что можно, писала педиатру(другому) Нельзя, ни в коем случае так часто промывать нос! Это может привести к гаймориту. Промывать можно только тогда, когда носик совсем не дышит и не чаще пары раз в неделю. И вообще лучше раствором соли морской( можно сделать самой, а кг этой соли в аптеке сущие копейки, из нее сотню таких аквамарисов сделаешь) . В общем из выписанного я купила только Амбробене, и то, потому что сама хотела его сегодня купить( за столь ценным советом, право, не стоило столько нервов тратить), тем более он меня саму в момент лечит. Потом мы пошли к дермотологу. И там, этот главный демон, прикидывающейся милейшей женщиной постановил- ДАВИТЬ!( У Стаси почти с рождения высыпания на лице, типо жировиков, но они разрастаются и наядривают, они обзывают их "моллюски" ) Хотя мы полгода назад давили и она же сказала,что если снова появятся к ним, будем прижигать. АГА! ХРЕН!!! ДАВИТЬ! Там миллилетровые прыщики, зачем мучить меня и ребенка? В прошлый раз я вместе с ним рыдала( меня же заставляли его держать! Изверги! Он так плакал....) и вся очередь за нас переживала. Я попыталась донести, что просто так ничего не происходит, что это все внутреннее, и надо бы что-то попить, чтоб заразу вывести. Нет! ДАВИТЬ! Вот чем это членовредительство поможет моему ребенку? Они пройдут? Нет! Но у меня нет купленной корочки врача и я ничего не могу сделать. Точней могу. Я просто не пойду во вторник. Пусть у себя там что-то давят, а я ребенка на эти пытки не отдам! С зарплаты сходим к платному врачу, может он что подскажет... Как же я их всех ненавижу! Помню, когда деть был совсем маленький меня вечно бесило каждый месяц ходить к педиатру. Зачем? Чтоб его чем-то заразили? В чем прикол постоянно туда ходить? Вес, рост и объемы я могу ежемесячно и дома мерить и горло смотреть. Детки совсем маленькие, им бы спать, есть, а их мучают. Ладно мы, искуственники, а как быть кормящим? Ширм нет, отдельных кабинетов для кормления тоже, но есть много пап, потому что одной таскать 5-7 кг ребенка на протяжении нескольких часов трудновато. Я сама ходила только с мужем( дай Бог ему здоровья!) потому что Стася начал быстро набирать( 1-1,5) в месяц, а мне после кесарева нельзя тяжести таскать. И ходили мы так до тех пор, пока ребенок более-менее сам топать не начал. Помню, как-то пошли на прививку, сделали, а после у меня ребенок поносит( я извиняюсь) потом его рвать начало. Ну, дала таблетки, вроде нормально, утром у меня тоже самое, к вечеру накрыло мужа! Кишечный грипп!!! Из стерильной лаборатории. Угу. Видно, как они ее стерилизуют... А! Еще про прививки! Меня наша педиатр( страшно сказать, как ее зовут! Ариза Магомедовна! Понятен весь трагизм ситуации) отчитала по поводу прививок. Мол еще дофига надо делать, почему летом не делали. Когда, когда? ЛЕТОМ??? Женщина! И вы называете себя врачом? А ниче, что летом, в теплой среде бактерии активно размножаются и вместо, например, небольших красных высыпаний нам грозит реальная краснуха? На что мне ответили: "Ничего бы не случилось,а у нас надо все по времени делать" Ага!т.е. похеру,что мой ребенок заболеть может, ей отчет главное сдать??? И вообще, кому она лечит! Я подходила к тетеньке, которая стасит прививки( милейшая, образованная женщина! и опытная, что ооочень важно!) она сказала, что ни в коем случае нельзя прививки делать летом! Но нашим врачам похрен, они назначают... Печально все это... Жалко нашу медицину, но еще жальче деток. Да и себя жалко. Я выжита, как лимон, болят спина и руки ( на обратном пути деть отказался топать ножками, пришлось тащить. кг этак 15 с одежкой) , хочу спать... Но надо идти готовить кушать и мыть посуду. На большее меня сегодня не хватит...

@музыка: System_Of_A_Down

@настроение: Злюууууууущее!!!!

@темы: АДП

18:04 

забиваю

А не пошло бы оно все???Ты и только ТЫ сможешь изменить свою жизнь к лучшему!!!Так зачем же сидеть на месте?Действуй!И будь наконец-то счастлив!!!!
место

01:10 

По-новому немного

А не пошло бы оно все???Ты и только ТЫ сможешь изменить свою жизнь к лучшему!!!Так зачем же сидеть на месте?Действуй!И будь наконец-то счастлив!!!!
Ужасно давно не писала! Кто бы мог подумать, что спустя какую-то неделю после написания последней записи у меня появится парень!) Точнее уже муж. Гражданский правда (не сторонница этого,но пришлось) Но тем не менее сейчас живем вместе, все хорошо. Ужасно по нему скучаю, когда он на работе и, когда работаю я. Ну, а что поделать? Хвалить его не буду, а то опять поссоримся))) Просто я нашла наконец! И мне больше ничего не надо! Мы можем болтать часами и не наговориться, а можем просто быть рядом, в одной квартире, заниматься своими делами, но быть до безумия счастливыми! Я никогда не думала, что так бывает. Вот так просто и так любя... Нет, ругаемся, конечно, не без этого! Но я знаю, что никуда, вот совсем никуда он от меня не денется. Знаю и все тут!!! Осталось только с институтом разобраться, но это мы вдвоем решим( до этого пережила ужасную внутреннюю депрессию и раскол, но сейчас я все решила уже) А вообще у меня теперь новый девиз- "вместе мы со всем справимся!" И как же раньше я без любимого жила? Не знаю!
Лан, пойду я баиньки, а то завтра на работу. Как же я ненавижу засыпать одна, в холодной кровати!

00:35 

Настроение осень...

А не пошло бы оно все???Ты и только ТЫ сможешь изменить свою жизнь к лучшему!!!Так зачем же сидеть на месте?Действуй!И будь наконец-то счастлив!!!!
Настроение- Осень...
Давай все отбросим!
Давай унесемся в дикие дали!
И нет здесь печали!
Давай все решать без начала
Там,где Осень качала
Там,где шли корабли
До Земли...
И с любовью вернемся,
Где мы вместе проснемся
Без невзгот
И ненужных печальных забот..
Без забот!

Да,я знаю,что с рифмой в этом стихотворении творятся чудеса, но накотило ужасно! Вот написалось и стало легче)
Накатила хандра, хотя она постоянно накатывает, когда мне нужно на работу... Печально! Спать не могу, привыкла ложиться часа в 2-3, а тут на работу вставать((( Невысыпаюсь дико! И у меня паническая боязнь накосячить на работе! Это ужасно! Любой вызов к начальнице- пытка! И не важно, что именно она от меня хочет. Завтра буду разыгрывать ответственного сотрудника и жаловаться на все, что можно! Пусть исправляют! Начальник она или да????
А в личном все... странно... Я сейчас гонюсь за деньгами. Да, я вот такой жлоб, меркантильная и вообще негодяйка! НО! Безумно хочу на машину накопить! Скрепя сердцем оторвала от заначки деньги на новое пальто (реально надо!Старое продувается, деформировалось и непрезентабильно выглядит!) в пятницу поеду. Хочу кожанное, чтоб на долго хватило. Пусть я один раз потрачусь капитально, но потом и думать забуду о верхе. Года на 4 точно! Ужасно нравятся удлиненные куртки из чернобурке( ААА! Как она мне идет!!!) но дорого! Очень! 22 за куртку - явный перебор! Поэтому будем искать попроще, но не менее эффектно!)))
А еще я покрасилась! Правда оттеночным, но теперь у меня красивые волосы, переливаются и баклажановый ( считай фиолетовый) оттенок. На черных волосах смотрится хорошо) Правда, я думала, что оттенок будет ярче, но может играет освящение. У меня лампочки плохо горят, надо поменять, но руки никак не доходят. Был бы хозяин в доме...
А! Еще я прописалась наконц-то в свою квартирку! Все!!! Полноправный владелец!!!)))) Ура!

@музыка: System Of A Down - B.Y.O.B.

@настроение: Меланхоличное

01:29 

А не пошло бы оно все???Ты и только ТЫ сможешь изменить свою жизнь к лучшему!!!Так зачем же сидеть на месте?Действуй!И будь наконец-то счастлив!!!!
По-моему я медленно схожу с ума!))) Но это так забавно! По гороскопу я близнецы, и уже давно привыкла к своей двойственности, но это...что-то новое! Даааа.... Замуж мне надо! Причем срочно! А то изобрету что-то, а школьникам мучайся)
А "Лабиринт" Сплинов все не идет из головы...Эта песня дико выносит мой мозг! ААААААА!!!!!!!!!!

@музыка: Сплин "Лабиринт"

04:45 

Запись,запись...

А не пошло бы оно все???Ты и только ТЫ сможешь изменить свою жизнь к лучшему!!!Так зачем же сидеть на месте?Действуй!И будь наконец-то счастлив!!!!
Наконец-то вспомнила пароль и зашла... Скучно и неправильно все. Я соскучилась по универу! Даже не по нему, а по людям. Мне дико не хватает Юльки! Ужасно! За 4 года учебы я к ней привязалась, как к младшей сестренке... Блин, такой человечек! Не хватает вечных сплетен и шушуканья одногруппниц,, не хватает... Да всего не хватает! Я думала,что станет легче, когда уйду, а нефига! Не легче! Все же я слабая, не боролась!
Сейчас я постоянно сижу с братиком, типо практика))) Работаю... Заработала на машину, осталось накопить на права, но это не долго. Надеюсь весной пойду учиться на права.
В личном... А как в песне "Я люблю женатого"... Скучно, серо, обыденно! Напиться хочу, но мне низзя!
Кот тоже не радует. Кокнул мою любимую вазу((( Причем как до нее достал я не знаю! Да и вообще он меня боиться, привык к бабушке уже.
Никто меня не любит, никто не приласкает, пойду я у садочек и наемся червячки)))
Лан, на самом деле настроения нет, вот и вижу все в черных красках. Спать надо,пойду я.

@музыка: Сплин "Лабиринт"

@настроение: Неправильное!Это не я,это бред

23:07 

написалось...

А не пошло бы оно все???Ты и только ТЫ сможешь изменить свою жизнь к лучшему!!!Так зачем же сидеть на месте?Действуй!И будь наконец-то счастлив!!!!
Давно не была тут( Да простит меня Юлька!) Не знаю с чего начать....
Начну с переворота себя... Вот я ныла-ныла, что он такая редиска... да и вообще нехороший человек( Жека) а вот,после нашей встречи( даже чуть позже) поняла... Обидно,что ВСЕ поняла... Он не вернется (даже пальцы не пеатают!) нет, ему комфортно и так, а так меня не устраивает! Значит нужно идти дальше! Просто вперед! К мечте о принце... хотя не! Не о принце, а просто о нормальном парне(в будущем муже). Устала я... Господи! Да почему у меня на пути одни козлы,да сволочи???? Где?Где нормальные? Которые не заставляют меня менятся или не гонятся за благополучаем-картира и участок в лям! если не более....) устала, надоело! хочу настоящего! МОЕГО! Чтоб на всю жизнь!С моим гадским характером, с заниженной самооценкой, но чтоб любил! Именно такую, какая есть! Радуюсь за Юльку и завидую ей... Правда, Юль, я завидую! Пусть не все гладко, но вы разберетесь,и я знаю(На все 1000%, что у вас все хорошо будет!) Счастье тебе,моя дорогая подруга! Никогда тебе не говорила в живую, но я очень тебя люблю! Просто люблю за то, что ты есть! Спасибо, что выручаешь и не отказываешь в помощи. И вообще. раз я не смогла быть сведетелем( прости!!!!) то я крестной полюбому буду, и никуда ты не денешься!
А про жизнь- устала от всего, хочется просто такого,чтоб пожалел...сколько уж сильной можно быть? чтоб сердце отогрелось...а я говорила,что СОВСЕМ нечего не чувствую? Хочу эмоции! Любые! Я ни боли. ни разочарования. ни тоски, ни любви не ЧУВСТВУЮ!!!!! Я обычный маникен. ЖИТЬ ХОЧУ! Просто жить, любить и быть любимой. Просто чувствовать... Разве это много?Жить, а не существовать...

@музыка: А

02:00 

Давно не писала...

А не пошло бы оно все???Ты и только ТЫ сможешь изменить свою жизнь к лучшему!!!Так зачем же сидеть на месте?Действуй!И будь наконец-то счастлив!!!!
Да... Что-то все руки не доходили... Да и не знаю о чем...
В жизни все стабильно. Нет, та же круговерть, то туда, то туда. то еще куда-то... Но я это привыкла считать стабильностью. И знаю, что летом я заскучаю. Потому что буду сидеть на попе ровно( работа это не то) и отдыхать. Но чтоб одохнуть, человеку неделя нужна. Вот, какие мы все капризные, все нам не так)
В личном... Задолбалась... Есть люди, которые раздражают,раз, я не знаю, что с ними делать,два и мне их жалко, три. Не хочу отношений, не хочу ничего... А от меня что-то требуют... А еще убивает моя холодность и пофигизм( с моим-то альтруизмом!) мне реально плевать что они испытывают, больно им или нет... Просто плевать... Умерло что-то во мне... Скорее всего детство, ребячество, которое так любил Жека... Смотрю на все и не понимаю... Просто не понимаю этих чувств...Вот парочки стоят, за руки держатся, обнимаются, целуются... Я помню, что когда-то сама это испытывала, но чувств уже не помню. Перестаралась все в себе убить. Вот и убила... Как в "Сволочах" ни любви, ни тоски, ни жалости. Я неправильно живу. Очень... Но если сердце ничего не гложет, нет чувств( да и плевать на них) то почему бы не улыбаться? Ведь все хорошо, меня все устраивает. А пока я просто отдыхаю от всего. Просто живу ради себя и для себя. А скоро еще и отпуск... Здравствуй, море!!! Жди меня!)))
Нет, я в кои-то веке полностью счастлива! Для себя! А на все остальное я тупо забью)

@музыка: Кипелов"на грани"

@настроение: Позитивное

@темы: Эгоистичное

01:53 

Полюбила мелодрамы...

А не пошло бы оно все???Ты и только ТЫ сможешь изменить свою жизнь к лучшему!!!Так зачем же сидеть на месте?Действуй!И будь наконец-то счастлив!!!!
Да,полюбила эти фильмы, которые я раньше считала разводителями соплей... Может за это и полюбила. Точнее за то, что в них можно побыть слабой и все закончится хорошо. Надоело быть сильной, точнее не надоело, а иногда, на какие-то минуты просто сдаешься... Так хочется быть просто слабой женщиной, чтоб тебя пожалели, прижали к себе и сказали, что все хорошо, чтобы груз проблем( неподъемный!) на какой-то миг упал с твоих плеч. Просто почувствовать, что ты не одна, что нужна кому-то, что любима и тобой дорожат... К сожалению, это неосуществимо сейчас. Может мои запросы высоки, или характер(ужасно гадский) всему помеха. Просто сильные женщины пугают мужчин. А я не могу позволить себе быть слабой. Просто не могу. Слишком много всего на мне висит... Можно назвать меня черствой, пофигисткой... Да, я сама себя такой сделала и я не отрицаю. Но, по-другому, в этой жизни не прожить. Нужно быть сильной, иначе тебя раздавят, сотрут... Естественный отбор. Это жизнь. А так хочется побыть слабой, просто прижаться к родному плечу и забыться... Не думать... Просто любить и быть любимой. И правда, непозволительная роскошь. Да, разочаровалась, да, перестроилась, да, стерва... Но так хочется любить! Просто любить и не думать... И чтоб за тебя другие думали, свалить наконец этот груз проблем. Просто быть счастливой!
Ведь и сильные сдаются. Я себя такой сделала... Но сильные сдаются на миг, а слабые на всю жизнь...
А сейчас я выпью "Терафлю" умоюсь и пойду спать. Ведь завтра снова одевать маску... Да и вся наша жизнь-маскорад. Играем!

20:47 

Написалось....

А не пошло бы оно все???Ты и только ТЫ сможешь изменить свою жизнь к лучшему!!!Так зачем же сидеть на месте?Действуй!И будь наконец-то счастлив!!!!
Сквозь пальцы струится вечер.
Жду нагаданной встречи.
И нагаданной судьбы.
Далеки…
Два нежданных пророчества.
Может это мое высочество
Судьба?
Далека…
Далеки эти дни и минуты
В дни предсказанной смуты
Думаю о тебе.
Думаю и мечтаю,
Что быть может тебя повстречаю
На пути…
Не уйти
Не уйти и не вернуться
И,наверное,нужно проснуться
Без тоски…
Без опаски другого пути
И идти.
И идти…
И стремиться вперед!
Ведь я знаю,то там меня ждет
Судьба.
Далека…
Пусть не знаю,что ждет меня дальше.
Пусть слова-это песня фальши!
Но пойду!
И дойду!
Не взирая на боль и беду!
Пусть слова мои песнию тонкой
Долетят до богов и осколков
И вершат этот праведный путь.
Не вернуть.
Не вернуть…
А сквозь пальцы струится вечер…
Жду предсказанной встречи…
Далеки…
Без любви…

05:33 

Снова сумбур...

А не пошло бы оно все???Ты и только ТЫ сможешь изменить свою жизнь к лучшему!!!Так зачем же сидеть на месте?Действуй!И будь наконец-то счастлив!!!!
Да-да!Сумбур,но очень хочется выговорится))) Юлька,сразу прошу прощения за отступления,ибо соблюдать их сейчас просто не смогу...
Я наконец-то начала ЖИТЬ!!!Да!Именно жить!И становлюсь снова собой))) немного другой,но собой) Скорее всего повзрослевшей и не боящейся практически ничего) И это очень радует) Я уже придумала дикий ответ моим "подругам"на весь их стеб))) Уууу!Если они и дальше будут продолжать,то я их опозорю) Причем не сказав ни одной гадости) У кого есть мозг-поймут) так...что еще? Да многое))) Душа требует выплеска застоявшейся энегрии))) Стала резче и перестала врать) Ненавижу людей. Точнее лживых людей,а их большинство.Начала неимоверно ценить свое окружение.И наконец-то разобралась окончательно в Маше...Я все же это сделала)))Да и вообще начала наконец-то снова анализировать))) это радует,потому что без анализа не могу...Твою налево!Как же я(Я!) могла жить в том,что сама себе придумала,сделала,да и в общем загнала себя в полною ж....КАК???Дура,блин!А еще моя позиция"я в танке"приобрела просто неимоверные позиции.И мне насраааать!Да,я эгоистка) Но мне плевать!Для близких я сделаю все,а на остальных....А еще огромное количество непонятно откуда взявшихся мужиков...И внимание в мегаогромных количествах))) Да и вообще ВСЕ!!!Весь мир!Вот сейчас утро...Так красиво на улице) Все сонное,утреннее...настоящее.И воздух,пропитаный свежестью) Здравствуй,новое утро!Здравствуй,новая страница жизни!Ведь каждая новая страница моей жизни немного лучше,чем предыдущая) а вообще я курить и спать)

@музыка: Агата Кристи"Абордаж"

00:06 

Боже,дай ей силы все преодалеть...

А не пошло бы оно все???Ты и только ТЫ сможешь изменить свою жизнь к лучшему!!!Так зачем же сидеть на месте?Действуй!И будь наконец-то счастлив!!!!
Сегодня заявилась в универ... лучше бы спала!!!! Короче опаздвла на 30 мин... подбегаю к аудитории там надпись(видать специально для меня) что наша группа в другой аудитории... Пофиг,мы наглые, пошла туда. Никто ничего не сказал! Ура! И то хлеб! А потом долго и упорно с Юлькой общались. Спасибо этому человечку! Столько для меня делает!!! И помоч старается,и поддерживает, да и тупо домашку за меня делает, зная мое состояние... Юлька! Огромнейшее спасибо!!! За все!!!
Сегодня легче стало. Во-первых, было много общения,выговорилась.... Хоть и не полностью, если полностью, то мало кто поймет... Да и не хочу...
Во-вторых, выплакалась... Посмотрела фильм-обрыдалась. Это хорошо, есть выход эмоциям т.к. из-за него запретила себе плакать...
А вообща хочется напиться, но завтра в универ, в сад...Поэтому я спать)))

@музыка: Кипелов - Дыхание Последней Любви

@настроение: Непонятное...

23:46 

Если будет пошло,то заранее прошу прощения! Снова мысли...

А не пошло бы оно все???Ты и только ТЫ сможешь изменить свою жизнь к лучшему!!!Так зачем же сидеть на месте?Действуй!И будь наконец-то счастлив!!!!
Я почти нашла в себе силы прочитать снова его письма. Почти, только вот понимаю, что от них мне станет очень плохо, поэтому берегу себя... А раньше я их читала как книги-запоем,сразу, ни на что не отвлекаясь...И становилось так хорошо, так спокойно. Просто от того, что ты знаешь, что любишь и любима, что защищена от всяких невзгод, что есть человек, самый дорогой и любимый, и ему можно рассказать совсем все! Я никогда, ни перед кем так не открывалась, как перед ним. Никогда... Да, сложно все это пережить... Потерять, как ты думала, свою вторую половинку... Тяжело, но мы справимся!
Но так не хватает тепла, любви, нежных объятий, секса, наконец! Тело требует свое! Но я не хочу тупо физического удовлетворения, НЕТ! Я хочу духовного. Не знаю, что для современной молодежи значит секс ( точнее догалываюсь, и от этого становится противно) Для меня секс, хотя нет, это не так называется! Понятие секс придумали озабоченные люди, которые пытаются им прикрыть свою похоть! Не секс-любовь! Да, именно одно из продолжений любви. Потому что когда ты с любимым- вы одно целое, а любовь это только одно из доказательст. Физическое. Чтобы почувствовали полное слияние! Че- то меня занесло, я извиняюсь)
Сегодня не нашла в себе силы ехать в универ... Всю ночь провела без сна на работе... Ох, как же я устала! Проспала часов 10 и сейчас как зомби...
Вечером гуляли по площадке( подъездной) с Тишей. Мелкому нравится)
Пойду я) в голове сумбур, что-то еще хотела рассказать, но забыла. Сладких)

@музыка: Ирина Дупцова и Полина Гагарина - Кому, зачем?

@настроение: сонно-уставшее

21:18 

и пошли, и пошли мы по магазинам!

А не пошло бы оно все???Ты и только ТЫ сможешь изменить свою жизнь к лучшему!!!Так зачем же сидеть на месте?Действуй!И будь наконец-то счастлив!!!!
о, да!!! Сбылась мечта идиотки! Я наконец-то зъездила за шмотками! Уряяя!!!
С утра, как обычно, заленившись вылезать из постельки и пробормотав: "еще 5 минуточек", перевернулась на другой бок и юлагополучно уснула... Спустя 15 мин, с дикими крисами, громко матерясь и пытаясь сделать все и сразу, носилась по квартире. На автобус опаздала... Ну это нормальное явление))) И, о чудо! Приходит какой-то левый автобус, которого нет в рассписании. Фиг с ним, главное, что он до вокзала идет. За несколько секунд до отправления собаки влетела в тамбур. УРА!!! Успела!!! А все потому что я одела кросы, а не любимые каблуки! Иду по тамбуру и не пойму почему на меня так странно люди смотрят??? Мозг спит...Ладно, приехали в Мск, народ еще больше косится, а то и шугается. Эй, у мея тушь чтоль потекла??? А потом увидела себя в витрине и меня пробрал нервный смех. Если с каблуками мой прикидон обычно смотриться вполне стильно, аля глем-рок, то в кросах я похожа на металюгу))) Конечно, кожанная куртка, перчатки без пальцев, арафатка... То-то меня хачики шугаются постоянно))))) Ладно, думаю, это еще один повод скрыться за маской и немного поиграть) Начала пристально следить за людтьми. Мдааа... На сколько же они все подверженны стереотипам! Аж противно. Если неформал, значит урод! Уроды это вы! А среди неформалов есть хорошие и добрые люди! Особенно среди байкеров и металлистов. А все потому что у них есть жизненные принципы и границы, которые в большей степени создает та музыка, которую они слушают. А где граница у среднестатической женщины, которая смотрела на меня с презрением? Я думаю намного дальше в минус ушла! Я, конечно, извиняюсь, но что я должна думать о мск, если приехав туда, я вижу долбанутых людей? Одна зажигает в кожанке, лосинах чуть нихе колена и шлепках! И это при не полностью сошедшем снеге! Другой катоется на роликах в боксах( мужские трусы-шортики, обтягивающие) вместо штанов! Жесть! И смех и грех! А точнее шок! А они меня осуждают! Хотя мне понравилось в этой маске) Это очень удобно, да и вниманииия!!!Дофига) Вот. Шмоток я себе накупила, радостная-довольная приехала домой. Щас приготовлюсь к работе, да пойду спать) Удачи всем)))

@музыка: Цитадель ветров "указатели"

@настроение: Приподнятое

23:35 

Еще одна сумбурная запись...

А не пошло бы оно все???Ты и только ТЫ сможешь изменить свою жизнь к лучшему!!!Так зачем же сидеть на месте?Действуй!И будь наконец-то счастлив!!!!
Послерабочее...
Это даже хуже похмелья. Есть не можешь, курить тоже... хочется только спааать... но спать нельзя! Но не получается, блин!!!
Сегодня после работы поехала в садик. Как обычно, если я собирусь свалить пораньше, от меня все что-то резко хотят... В итоге опаздала на 2 собаки, пришла злая на платформу. Настрой какой был- если мы не приедем до 8.30, я еду домой... В 8.30, как по заказу, мы в Крюкаше... Ладно, в садик, так в садик. На удивление, даже не опаздала. почти... Дико ноги болели, т.к. очень много бегала на работе... Пришли мы в этот садик( а я после смены дико вредная, критичная, да и вообще противная). Наш учитель начинает проводить урок... Господи!!! Ну вот кто ее допустил до дошколят??? Я сидела и тихо офигевала! Особенно убивали фразы:"Надеюсь никто не будет это(тарелку или что там было?) одевать себе на голову?(дети радостно одели тарелку на голову, так сказать, поробовать) "Никто же не будет засовывать орех себе в нос?"( после тихого стона психолога, я поняла вердикт нашего учителя...) А! Забыла упомянуть! Мне посчастливилось сидеть рядом с воспитателем и психологом нашей дет.группы. И, если честно, я весь урок сидела и нагло грела уши. Конечно, большую часть заглушали крики и громкий голос Бодулиной, но и того, что услышала хватило... Я молчу... и даже не собираюсь на обсуждениях ей это говорить... Просто не хочу. Это моя маленькая мстя... Хотя проводить урок при такой куче народа очень и очень сложно! Она умница. Но не воспитатель... И я не понимаю зачем это нам? Пихают все и стазу... По верхам идем... Нам же хуже будет...Выводы меня не радуют...
После поехала домой, пришла и схватилась за сердце! Мой кот ТАКОЙ бедлам навел в квартире... С туалетной бумагой можно уже проститься, все, что аккуратно на полке лежало валяется... Я, тихо матерясь, часа 1,5 убиралась. Потом завалилась спать...
Ну хоть нет времени думать, хотя бы живу... Очень хочется напиться... Но после выходных тошнит от алкоголя...И я полюбила инст! Да! В кои-то веке! После него хочется жить, хоть чего-то добиться, уходят плохие мысли. Только дома они опять донимают... Пофигу, пляшем)))
P.S. интересно, а на сколько хватит моих сил, чтобы бодриться? Ведь только тут я немного открываюсь, почти никто не знает... Да и не надо... просто хочется хоть кому-то, куда-то выговориться...

@музыка: Агата Кристи"Ненавижу"

@настроение: Непонятное

23:34 

Еще одна сумбурная запись...

А не пошло бы оно все???Ты и только ТЫ сможешь изменить свою жизнь к лучшему!!!Так зачем же сидеть на месте?Действуй!И будь наконец-то счастлив!!!!
Послерабочее...
Это даже хуже похмелья. Есть не можешь, курить тоже... хочется только спааать... но спать нельзя! Но не получается, блин!!!
Сегодня после работы поехала в садик. Как обычно, если я собирусь свалить пораньше, от меня все что-то резко хотят... В итоге опаздала на 2 собаки, пришла злая на платформу. Настрой какой был- если мы не приедем до 8.30, я еду домой... В 8.30, как по заказу, мы в Крюкаше... Ладно, в садик, так в садик. На удивление, даже не опаздала. почти... Дико ноги болели, т.к. очень много бегала на работе... Пришли мы в этот садик( а я после смены дико вредная, критичная, да и вообще противная). Наш учитель начинает проводить урок... Господи!!! Ну вот кто ее допустил до дошколят??? Я сидела и тихо офигевала! Особенно убивали фразы:"Надеюсь никто не будет это(тарелку или что там было?) одевать себе на голову?(дети радостно одели тарелку на голову, так сказать, поробовать) "Никто же не будет засовывать орех себе в нос?"( после тихого стона психолога, я поняла вердикт нашего учителя...) А! Забыла упомянуть! Мне посчастливилось сидеть рядом с воспитателем и психологом нашей дет.группы. И, если честно, я весь урок сидела и нагло грела уши. Конечно, большую часть заглушали крики и громкий голос Бодулиной, но и того, что услышала хватило... Я молчу... и даже не собираюсь на обсуждениях ей это говорить... Просто не хочу. Это моя маленькая мстя... Хотя проводить урок при такой куче народа очень и очень сложно! Она умница. Но не воспитатель... И я не понимаю зачем это нам? Пихают все и стазу... По верхам идем... Нам же хуже будет...Выводы меня не радуют...
После поехала домой, пришла и схватилась за сердце! Мой кот ТАКОЙ бедлам навел в квартире... С туалетной бумагой можно уже проститься, все, что аккуратно на полке лежало валяется... Я, тихо матерясь, часа 1,5 убиралась. Потом завалилась спать...
Ну хоть нет времени думать, хотя бы живу... Очень хочется напиться... Но после выходных тошнит от алкоголя...И я полюбила инст! Да! В кои-то веке! После него хочется жить, хоть чего-то добиться, уходят плохие мысли. Только дома они опять донимают... Пофигу, пляшем)))
P.S. интересно, а на сколько хватит моих сил, чтобы бодриться? Ведь только тут я немного открываюсь, почти никто не знает... Да и не надо... просто хочется хоть кому-то, куда-то выговориться...

@музыка: Агата Кристи"Ненавижу"

@настроение: Непонятное

А нам похер!Мы танцуем!

главная