Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:12 

О себе...

А не пошло бы оно все???Ты и только ТЫ сможешь изменить свою жизнь к лучшему!!!Так зачем же сидеть на месте?Действуй!И будь наконец-то счастлив!!!!
О себе я так просто не могу рассказать,поэтому слушайте сказку.
Жила-была девочка.У неё были любящие родители и много бабушек и дедушек,которые с ней играли,гуляли и очень её любили.Но больше всего девочка любила дедушку.Ведь с ним так интересно,он знает так много сказок и увлекательных историй!Но в один день папа девочки почему-то не встал с постели.Бабушка сказала,что он уснул навсегда.Но девочка не поняла почему,а вскоре её отправили в гости к тете.Прошло время,всё подзабылось.Девочка выросла.И узнала почему папа больше не встал в тот осенний день...И ещё много узнала и хорошего и плохого.Хорошо закончила школу,поступила в институт.Повстречала молодого человека и решила,что это на всю жизнь.Ведь он старше,умнее и так её любит!Даже хочет жениться.И как всегда ошиблась...Оступилась и потеряла.А теперь девочка,нет уже девушка,птается собрать свой внутренний мир и жить дальше.Как получиться,раз уж как хочется не выходит...Но в душе она все таже девочка,верющая в чудо ,наивная,глупая,но твердо знающая,что всё будет хорошо.Это просто процесс времени.
Ну вот как-то так...Как уж вышло.Не умею я про себя рассказывать.

@музыка: Юта "Жили-были"

@настроение: Чего-то хочется,а кого не знаю

21:13 

Как всегда

А не пошло бы оно все???Ты и только ТЫ сможешь изменить свою жизнь к лучшему!!!Так зачем же сидеть на месте?Действуй!И будь наконец-то счастлив!!!!
С утра день какой-то непонятный: и не плохой, но до хорошего явно недотягивает. Как идиотка проснулась на час раньше будильника, поленилась вставать и повторно заснула... Лучше бы встала!!! В итоге удачно проспала и лихорадочно начала собираться. Смотрю на часы: о,чудо! У меня даже есть свободное время! Не к добру! И точно. Решила подровнять челочку, время-то есть! И ровняла на протяжении 15 минут... В итоге чуть не опаздала на автобус. Ладно, к марш-броску на каблуках я уже привыкла. Съездела в магазин рукоделия. Какая прелесть!!!! Особенно порадовали пуговицы. Я млею. Даже значков не надо, прилепил пуговицу и ходи довольный. Потом универ... Ох, как же он меня достал! Ещё 2 дня и вожделенные выходные! " пары по естеству лишили меня и без того малых сил. Первую пару без перерыва пишешь, а на второй лихорадочно придумываешь вопрос, чтоб не дай Бог не спросили, потому что не знаешь какой именно вопрос ты подготовила, да и вообще за весь прошедший вечер не сделала ничего умного. Но, надо признать, было достаточно интересно. Я кое что для себя узнала нового и требующего осмысления. А так же преподаватель обещала принести мне книгу. Унтересную! ))) Очень хочу её почитать! Называется "Письма живого мертвеца".А т.к покойники и жизнь после смерти для меня больная тема, я ещё больше жду следуюшей среды. После универа вползла в магазин,прокленая всё и вся. Прорсто без сил, да ещё и есть жутко хочется. Задумчиво смотрела на витрину с пивом. Рассудила, что синька- зло, а на буднях вдвойне злее, особенно с утра, и пошла за хлебом. Дома объелась, нет, ну что это такое? То я недоедаю в универе, то переедаю дома... Хотя прогулка с братом слегка меня растрясла. Ну вот и всё. Вечер прошел в игре с братом, сидении за компом и уборке по дому. Пойду я спать, а то за компом сейчас усну...

@музыка: Юта "Имя"

@настроение: Спаааать!!!!

22:53 

Запуталась...

А не пошло бы оно все???Ты и только ТЫ сможешь изменить свою жизнь к лучшему!!!Так зачем же сидеть на месте?Действуй!И будь наконец-то счастлив!!!!
У меня иногда возникает чувство, что я схожу с ума. Это как раздвоение личности: одна половина тебя говорит: "ты наконец-то почти добилась, скоро, очень скоро ты будешь счастлива, всё будет как раньше, по- старому". А другая орет- "дура, что ты делаешь? ЧТО? К чему стремишься, разворошить прошлое? Так это только воспоминания и не более! В одну реку не входят дважды и ничего не будет как раньше! Самообман! Живи дальше и не теряй время зря!" И у меня просто едет крыша... Но ведь и правда у меня такое чувство, что время отмоталось вспять на полгода где-то. Тоже бесконечное общение по аси, причем пишем какой-то бред, но полностью довольны этим. Последняя встреча в пятницу, и совершенно нормальное общение, нет той пропасти в месяцы, которая по идее должна быть. Так же закружилась голова при поцелуе, и он рядом. Такой родной, такой любимый, но какой-то не такой, немного новый, а может я просто отвыкла. И нежелание уходить, но нужно, и слезы, и звонки... Аааааа!!!! Какой-то кошмар! Ну ведь не бывает так! Не бывает! Я окончательно запуталась, не знаю что хочу. А он не давит и дает разобраться самой. Вот только лучше б он за меня решил, потому что я в только мозг себе разрушаю. Как-то всё сложно это. Нет, я наверное, хочу быть с ним, но вот боюсь, что опять будет больно, боюсь снова примерить розовые очки. Слишком с большим трудом я их снимала. Да и боюсь, что вообще дальше будет. В общем всё сложно. И на самотек не пустишь.((((
Ну и на последок кратенько о Дне города Клин. Оооох... Мне почему-то больше понравился прошлый. Может просто уже привыкла?))) Не,погуляли хорошо. Правда постоянно терялись все и была потраченна уйма денег на телефоне. А, еще подруга малость погорячилась с алкоголем и я её собирала и от людей оттаскивала))) Часов в 9 я заметила неладное с туфлями. Мда...расклеиваются. Ну, ничего, авось протянем. Не протянули... После салюта поехали на дачу к сестре друга. Это примерно 2.5 км от моего дома. Так вот по дороге домой туфли сдались... Хорошо еще на асфальте. Домой пришла в носках. Хорошо еще никого не было! В общем хорошо погуляли,есть,что в старости вспомнить)))). Пойду я спать, а то после подготовки к КСЕ глаза закрываются. Хорошее снотворное!

@музыка: Мельница"Приворотное зелье"

@настроение: Паршивое,еще и живот болит!

22:25 

Ооооох...Устала,но счастлива

А не пошло бы оно все???Ты и только ТЫ сможешь изменить свою жизнь к лучшему!!!Так зачем же сидеть на месте?Действуй!И будь наконец-то счастлив!!!!
Да,меня в дневах не дождешься)))) Все как-то времени нет. Ну, что у меня случилось нового в жизни? Учеба как-то не клеится, то лень, то времени нет, то еще больше лень )))) Хожу сегодня весь день как идиотка и улыбаюсь, вспоминаю выходные. Мда, начудила я знатно, но зато вроде бы наладила личную жизнь. Тьфу-тьфу-тьфу, не сглазить бы! Правда не с тем человеком, с которым до этого хотела, но он на проверку оказался редиской. Не стоит быть с человеком,который тебя не уважает,не ценит. Лучше идти дальше. Правда очень жаль сил потраченных на этого человека, но что ж поделаешь, это был мой выбор. Надеюсь, что с Е. все будет по другому. Очень-очень этого хочу )))) Радует, что отношение ко мне у них совершенно разное, да и люди они тоже разные. Ладно пойду я спать. Пожелайте мне счастья ))))

@музыка: Люмен "Кофе"

@настроение: Счастливая

17:49 

Плачу без остановки весь день...

А не пошло бы оно все???Ты и только ТЫ сможешь изменить свою жизнь к лучшему!!!Так зачем же сидеть на месте?Действуй!И будь наконец-то счастлив!!!!
Сегодня самый ужасный день в моей жизни-любимого забрали в армию!!! Это ужасно! Когда мне исполнилось 19, я была на 100% уверенна, что сия неприятность обошла меня стороной, и на тебе! Кошмарное ощущунеи! Как-будто у тебя вырезали сердце, забрали душу и оставили в голове одну мысль: "Через год!" Это только кажется, что год быстро пройдет, нефига! Целый год потерянного времени! Целый год одна! Без его любви, поддержки, ласки, заботы, внимания... Без него! Как подумаю, что ни в асе,ни в контакте его не будет,что не буду слышать по вечерам в трубке его голос,а потом приходить в универ невыспавшейся т.к до 2 ночи трепались,что целый год не смогу с ним рядом проснуться,обнять его,поцеловать,услышать тихое:"Малыш,я тебя люблю.."Хочется сдохнуть, выть белугой, биться головой о стену! Этот месяц... Я его никогда не забуду и весь год буду им жить...Такое чувство, что какая-то часть меня ушла, оторвалась, а на её менсте только боль! Это невозможно! Так быстро найти, так быстро стать такими родными друг другу и так быстро потерять! Ничего не хочу. Хочу лежать,закутавшись в его рубашку,включить его плеер и представлять, что он рядом, что обнимает меня... Солнышко моё, я тебя очень люблю! Возвращайся поскорее, я тебя жду! Надеюсь, что тебя комиссуют! Мне очень-очень плохо без тебя!!!!

@музыка: Черный обелиск "Про любовь"

@настроение: Хочется сдохнуть!

19:17 

Злая, как стая собак!!!!

А не пошло бы оно все???Ты и только ТЫ сможешь изменить свою жизнь к лучшему!!!Так зачем же сидеть на месте?Действуй!И будь наконец-то счастлив!!!!
Рррррррррр!!!! Сегодня какой-то идиотский день! Не выспалась, еле доползла до инста... Такой шатающейся походкой...))) Пришла, а Юли нету... КАК??? ГДЕ??? Шок! Но потом минут через 10 прибегает запыхавшаяся Юля. Мы закопались и опаздали)))) Еле досидела до конца социологии, думала усну, но вроде бы продержалась, хотя семинар был очень интересным. На физре снова выбесил физрук! Старый маразматик! Меня бесит, что он постоянно противоречит своим словам и учит нас жизни! Да кто он такой??? Отец родной??? Почему я его слушать должна???? Еще и Жека масла в огонь подлил...Не, я понимаю все, армия там, нервы, все плохо...Но почему нужно трепать нервы мне??? Почему нужно меня обижать и говорить гадкие вещи? Может я и утрирую, хорошего он мне больше все же говорит, но я не хочу терпеть! Хватит уже! С одним натерпелась! Конечно, глупо сравнивать двух совершенно разных людей, но терпеть не хочу больше! Разозлилась сегодня и вырубила нафиг телефон.В баню! Пусть отдохнет и подумает!
Ну вот, не считая этих мелочей, все вроде бы хорошо!)))) А, еще курсач висит и над ним очень не хочется работать, но нада! Эхе-хе! Такая гадость!((( Ладно, пойду я пить чай и успокаиваться. Авось поможет))))

@музыка: Тишина...

@настроение: Злое!Ррррр!

23:06 

Замученная и слегка прифигевшая...

А не пошло бы оно все???Ты и только ТЫ сможешь изменить свою жизнь к лучшему!!!Так зачем же сидеть на месте?Действуй!И будь наконец-то счастлив!!!!
Сегодня честно опаздала на физру... Вот скажите мне, что за деятель придумал ставить её первой парой? Ведь идти туда элементарно лень... Да и был бы препод нормальный, а то этот козел... Ой...Эм...в смысле физрук, достал меня уже!!! Я сама разберусь есть у меня лишний вес или нет его! Какое его дело вообще??? Любимый говорит, что таким образом он мне уделяет внимание. Ага! Жеку послушать, так все особи мужского пола просто жаждут меня у него увести. Отелло, блин! Ладно, не будем о грустном, лучше о веселом, а точнее о долгожданном окружающем мире! Оооо! Мы сегодня ставили сказку! Получилось забавно и интересно! ))) Жаль, что не все подготовили маски, шапки или какие-то ни было знаки отличия (какое ты животное) Порадовала Юля. Она в этой шапочке на викинга была похожа)))) Еще бы длинные волосы заплести в 2 косы и будет прям как в мульте "Охота на дракона" ))) Очень милые шапочки были у нашей вип-компашки (так и хочется сказать гоп) Сразу видно, что Аня постаралась... И только у одной меня была маска!))) Только в ней была плохая видимость (ну не расчитала я с глазами, с кем не бывает?) И когда подзабылись слова, я сбилась, потому что невозможно было в лист посмотреть(((( А вот на последних 2х парах я откровенно спала...Ну невозможно этот бред слушать! Вот объясните мне: в чем связь экономики и политики??? Я вот не догадываюсь даже! А нам это втирают! Это девушкам-то! Не, я знаю, что педагог должен быть всесторонне развит, НО девушка и политика понятия не совместимые!Совсем!
А дома я ходила, как вареная. Оклемалась часам к 8. Вспомнила, что с утра хотела проверить почту, залезла и... Балиииин! Письмо от моего научного руководителя с просьбой сдать на этой неделе курсач на проверку!((( А у меня там ж... плохо все. Вот сегодня в срочном порядке переделывала... Нагло сбагрила на Юлю проверить нет ли косяков со смыслом (прости меня, Юль, я знаю, что совсем обнаглела, но сама уже очень плохо соображаю((( ) Завтра постараюсь провести анкетирование, а сегодня отошлю что есть... Постараюсь к понедельнику дописать. Раньше, боюсь, не успею... Надеюсь, что она успеет до 30 проверить. А защита у меня 18 мая... И я начинаю тихо паниковать... Ладно, все хорошо будет))) Пойду я составлять анкету...А так хочется спать...

@музыка: Мысли

@настроение: Устала я...

21:20 

Заболела, но безумно счастлива)))

А не пошло бы оно все???Ты и только ТЫ сможешь изменить свою жизнь к лучшему!!!Так зачем же сидеть на месте?Действуй!И будь наконец-то счастлив!!!!
Ох, горе-горькое! Опять это ОРЗ на мою голову! В горле как-будто прописалась рота французских солдат с Бонапартом во главе и постоянно тыкают в него с скребутся((( Ну, ничего, гады, я вас "холсом" и "ротоканом" вытравлю! В понедельник в универ честно не пошла, сегодня тоже. Не, я сходила во всторник, но смогла только 2 пары отсидеть((( А это все последствия День Рождения друга, которое наш честной народ отмечал с пятницы по понедельник ( правда, ближе к понедельнику в усеченном составе). На понедельниковскую пьянку я, естественно, не попала. Зато заболела... И вроде не мерзла, голой нигде не бегала, в пруду не купалась, а на тебе! Зато мне вроде бы лучше становится (не сглазить бы!) Завтра пойду в универ. Толь от лечения мне лучше, толь от нормализовавшегося душевного состояния... Просто всю неделю, общаясь с людьми, усиленно старалась улыбаться, разговор поддерживать, а на душе кошки трактором целину вспахивали... А дело все в отношениях с любимым. Всю ту неделю злилась, накапливала обидки, а на выходных не выдержала, высказала ему все, да еще и кое-что новенькое добавила... Ой, ёёёё! Че началось... Меня аж саму совесть насквозь прогрызла. Не, я тоже виновата, и во многом. Надо было не все на него вываливать. И вот после этого разговора, я поняла, что он отдаляется от меня, закрывается, что я могу его потерять. Было ужасно. Хотелось пойти и повеситься на люстре. Понимание, что свое счастье я разрушила своими руками... А в душе поселились щемящая боль, недоверие и страх. Я понимала одно: я не хочу, чтобы он уходил. Он тоже не хотел меня терять. Не знаю как все это описать. Да и можно свои чувства описать? Нужно было бороться, вернуть все. Нет, мы продолжали общаться, но это было не то! Совсем не то! А я хотела, чтоб как раньше, чтоб любя! 2 дня шли переговоры и, наконец свершилось! Ура!!! Мы победили! Мы все вернули! Я счастлива! В душе опять влюбленность, хочется порхать, петь, летать! А еще ужасно хочется его обнять, поцеловать и никуда,никуда не отпускать! )))) Ничего, скоро поеду к нему.
Ну, в общем вот и все. Пойду я писать курсач, а то никак руки до него не дойдут((((

@настроение: Счастлива

20:40 

И я наконец-то вернулась!

А не пошло бы оно все???Ты и только ТЫ сможешь изменить свою жизнь к лучшему!!!Так зачем же сидеть на месте?Действуй!И будь наконец-то счастлив!!!!
Запись будет краткой,просто,чтоб отметиться.Нет настроения писать т.к.сильно устала и 4 дня мучаюсь с давлением(((( А завтра еще и на работу((( В общем,краткость-сестра таланта!На сегодня я умываю руки и иду отдыхать.Все равно умных мыслей в голове не наблюдается,а поныть я всегда успею)

@музыка: тишина

@настроение: гильотину мне!гильотину!!!

23:40 

докуриваю сигарету...без сожаления.Ведь завтра несет что-то новое!

А не пошло бы оно все???Ты и только ТЫ сможешь изменить свою жизнь к лучшему!!!Так зачем же сидеть на месте?Действуй!И будь наконец-то счастлив!!!!
А меня снова тянет на мысли... Ненавижу это мое состояние! Ненавижу себя за то, что курю и думаю... это самое отвратительное-курить и думать... Думать о том, чего уже давно нет,да и не было... не будет... Сняв розовые очки, я это поняла... Но надеялась же! И убивает, разрушает, изнутри эта надежда... рухнувшая... и забравшая, похоронившая,весь мой мир... Нет,не о нем грущу, а о своем придуманном счастье. Да, придуманом,надуманным...Глупо, но не могу от этого избавиться... Все напоминает! Друзья... Ох, это отвратительное слово! Их НЕТ!!! Тупо нет! Есть люди, которых я искренне люблю... Мои Светки, Юльки, Галька... А в других я разочаровалась... Разочаровалась почти во всей компании... И даже ехать не хочу туда... Да и не за чем! Разочаровалась в родителях... Как же это горько! И от осознания мысли, что самым дорогим(как я считала) людям ты не нужна, становится еще хуже... Нет, я не жалуюсь, я просто выросла... Быстро, резко, за пару месяцев. И так будет всегда теперь... Но хуже всего знать, что у него все хорошо, а ты мучаешься... прозибаешь... прогиваешься... существуешь... Ведь только стоит мне начать Жить, он дает о себе знать. Через друзей или ее как... И ненавидешь себя! Ужасно ненавидешь за то, что не можешь забыть, отпустить, что хочешь мстить, больно, глупо, низменно, но чтоб понял всю ту боль, которую я перенесла. И понимаешь, что деградируешь, опускаешься... Но ничего не можешь с этим поделать...А может и не хочешь? Просто надо все пережить... Простить, честно, по-христианскеи...
Вот как-то так) обрывочно, глупо... Кому надо-поймут!
А завтра на работу, боюсь ужасно т.к. в той смене были косяки... Ох, как же сложно с этой новой должностью! Но хоть нормально себя чувствую) И то хлеб) В общем я спать. Ведь завтра будет лучше,чем вчера)

@музыка: Агата Кристи

@настроение: Меланхоличное

23:34 

Еще одна сумбурная запись...

А не пошло бы оно все???Ты и только ТЫ сможешь изменить свою жизнь к лучшему!!!Так зачем же сидеть на месте?Действуй!И будь наконец-то счастлив!!!!
Послерабочее...
Это даже хуже похмелья. Есть не можешь, курить тоже... хочется только спааать... но спать нельзя! Но не получается, блин!!!
Сегодня после работы поехала в садик. Как обычно, если я собирусь свалить пораньше, от меня все что-то резко хотят... В итоге опаздала на 2 собаки, пришла злая на платформу. Настрой какой был- если мы не приедем до 8.30, я еду домой... В 8.30, как по заказу, мы в Крюкаше... Ладно, в садик, так в садик. На удивление, даже не опаздала. почти... Дико ноги болели, т.к. очень много бегала на работе... Пришли мы в этот садик( а я после смены дико вредная, критичная, да и вообще противная). Наш учитель начинает проводить урок... Господи!!! Ну вот кто ее допустил до дошколят??? Я сидела и тихо офигевала! Особенно убивали фразы:"Надеюсь никто не будет это(тарелку или что там было?) одевать себе на голову?(дети радостно одели тарелку на голову, так сказать, поробовать) "Никто же не будет засовывать орех себе в нос?"( после тихого стона психолога, я поняла вердикт нашего учителя...) А! Забыла упомянуть! Мне посчастливилось сидеть рядом с воспитателем и психологом нашей дет.группы. И, если честно, я весь урок сидела и нагло грела уши. Конечно, большую часть заглушали крики и громкий голос Бодулиной, но и того, что услышала хватило... Я молчу... и даже не собираюсь на обсуждениях ей это говорить... Просто не хочу. Это моя маленькая мстя... Хотя проводить урок при такой куче народа очень и очень сложно! Она умница. Но не воспитатель... И я не понимаю зачем это нам? Пихают все и стазу... По верхам идем... Нам же хуже будет...Выводы меня не радуют...
После поехала домой, пришла и схватилась за сердце! Мой кот ТАКОЙ бедлам навел в квартире... С туалетной бумагой можно уже проститься, все, что аккуратно на полке лежало валяется... Я, тихо матерясь, часа 1,5 убиралась. Потом завалилась спать...
Ну хоть нет времени думать, хотя бы живу... Очень хочется напиться... Но после выходных тошнит от алкоголя...И я полюбила инст! Да! В кои-то веке! После него хочется жить, хоть чего-то добиться, уходят плохие мысли. Только дома они опять донимают... Пофигу, пляшем)))
P.S. интересно, а на сколько хватит моих сил, чтобы бодриться? Ведь только тут я немного открываюсь, почти никто не знает... Да и не надо... просто хочется хоть кому-то, куда-то выговориться...

@музыка: Агата Кристи"Ненавижу"

@настроение: Непонятное

23:35 

Еще одна сумбурная запись...

А не пошло бы оно все???Ты и только ТЫ сможешь изменить свою жизнь к лучшему!!!Так зачем же сидеть на месте?Действуй!И будь наконец-то счастлив!!!!
Послерабочее...
Это даже хуже похмелья. Есть не можешь, курить тоже... хочется только спааать... но спать нельзя! Но не получается, блин!!!
Сегодня после работы поехала в садик. Как обычно, если я собирусь свалить пораньше, от меня все что-то резко хотят... В итоге опаздала на 2 собаки, пришла злая на платформу. Настрой какой был- если мы не приедем до 8.30, я еду домой... В 8.30, как по заказу, мы в Крюкаше... Ладно, в садик, так в садик. На удивление, даже не опаздала. почти... Дико ноги болели, т.к. очень много бегала на работе... Пришли мы в этот садик( а я после смены дико вредная, критичная, да и вообще противная). Наш учитель начинает проводить урок... Господи!!! Ну вот кто ее допустил до дошколят??? Я сидела и тихо офигевала! Особенно убивали фразы:"Надеюсь никто не будет это(тарелку или что там было?) одевать себе на голову?(дети радостно одели тарелку на голову, так сказать, поробовать) "Никто же не будет засовывать орех себе в нос?"( после тихого стона психолога, я поняла вердикт нашего учителя...) А! Забыла упомянуть! Мне посчастливилось сидеть рядом с воспитателем и психологом нашей дет.группы. И, если честно, я весь урок сидела и нагло грела уши. Конечно, большую часть заглушали крики и громкий голос Бодулиной, но и того, что услышала хватило... Я молчу... и даже не собираюсь на обсуждениях ей это говорить... Просто не хочу. Это моя маленькая мстя... Хотя проводить урок при такой куче народа очень и очень сложно! Она умница. Но не воспитатель... И я не понимаю зачем это нам? Пихают все и стазу... По верхам идем... Нам же хуже будет...Выводы меня не радуют...
После поехала домой, пришла и схватилась за сердце! Мой кот ТАКОЙ бедлам навел в квартире... С туалетной бумагой можно уже проститься, все, что аккуратно на полке лежало валяется... Я, тихо матерясь, часа 1,5 убиралась. Потом завалилась спать...
Ну хоть нет времени думать, хотя бы живу... Очень хочется напиться... Но после выходных тошнит от алкоголя...И я полюбила инст! Да! В кои-то веке! После него хочется жить, хоть чего-то добиться, уходят плохие мысли. Только дома они опять донимают... Пофигу, пляшем)))
P.S. интересно, а на сколько хватит моих сил, чтобы бодриться? Ведь только тут я немного открываюсь, почти никто не знает... Да и не надо... просто хочется хоть кому-то, куда-то выговориться...

@музыка: Агата Кристи"Ненавижу"

@настроение: Непонятное

21:18 

и пошли, и пошли мы по магазинам!

А не пошло бы оно все???Ты и только ТЫ сможешь изменить свою жизнь к лучшему!!!Так зачем же сидеть на месте?Действуй!И будь наконец-то счастлив!!!!
о, да!!! Сбылась мечта идиотки! Я наконец-то зъездила за шмотками! Уряяя!!!
С утра, как обычно, заленившись вылезать из постельки и пробормотав: "еще 5 минуточек", перевернулась на другой бок и юлагополучно уснула... Спустя 15 мин, с дикими крисами, громко матерясь и пытаясь сделать все и сразу, носилась по квартире. На автобус опаздала... Ну это нормальное явление))) И, о чудо! Приходит какой-то левый автобус, которого нет в рассписании. Фиг с ним, главное, что он до вокзала идет. За несколько секунд до отправления собаки влетела в тамбур. УРА!!! Успела!!! А все потому что я одела кросы, а не любимые каблуки! Иду по тамбуру и не пойму почему на меня так странно люди смотрят??? Мозг спит...Ладно, приехали в Мск, народ еще больше косится, а то и шугается. Эй, у мея тушь чтоль потекла??? А потом увидела себя в витрине и меня пробрал нервный смех. Если с каблуками мой прикидон обычно смотриться вполне стильно, аля глем-рок, то в кросах я похожа на металюгу))) Конечно, кожанная куртка, перчатки без пальцев, арафатка... То-то меня хачики шугаются постоянно))))) Ладно, думаю, это еще один повод скрыться за маской и немного поиграть) Начала пристально следить за людтьми. Мдааа... На сколько же они все подверженны стереотипам! Аж противно. Если неформал, значит урод! Уроды это вы! А среди неформалов есть хорошие и добрые люди! Особенно среди байкеров и металлистов. А все потому что у них есть жизненные принципы и границы, которые в большей степени создает та музыка, которую они слушают. А где граница у среднестатической женщины, которая смотрела на меня с презрением? Я думаю намного дальше в минус ушла! Я, конечно, извиняюсь, но что я должна думать о мск, если приехав туда, я вижу долбанутых людей? Одна зажигает в кожанке, лосинах чуть нихе колена и шлепках! И это при не полностью сошедшем снеге! Другой катоется на роликах в боксах( мужские трусы-шортики, обтягивающие) вместо штанов! Жесть! И смех и грех! А точнее шок! А они меня осуждают! Хотя мне понравилось в этой маске) Это очень удобно, да и вниманииия!!!Дофига) Вот. Шмоток я себе накупила, радостная-довольная приехала домой. Щас приготовлюсь к работе, да пойду спать) Удачи всем)))

@музыка: Цитадель ветров "указатели"

@настроение: Приподнятое

23:46 

Если будет пошло,то заранее прошу прощения! Снова мысли...

А не пошло бы оно все???Ты и только ТЫ сможешь изменить свою жизнь к лучшему!!!Так зачем же сидеть на месте?Действуй!И будь наконец-то счастлив!!!!
Я почти нашла в себе силы прочитать снова его письма. Почти, только вот понимаю, что от них мне станет очень плохо, поэтому берегу себя... А раньше я их читала как книги-запоем,сразу, ни на что не отвлекаясь...И становилось так хорошо, так спокойно. Просто от того, что ты знаешь, что любишь и любима, что защищена от всяких невзгод, что есть человек, самый дорогой и любимый, и ему можно рассказать совсем все! Я никогда, ни перед кем так не открывалась, как перед ним. Никогда... Да, сложно все это пережить... Потерять, как ты думала, свою вторую половинку... Тяжело, но мы справимся!
Но так не хватает тепла, любви, нежных объятий, секса, наконец! Тело требует свое! Но я не хочу тупо физического удовлетворения, НЕТ! Я хочу духовного. Не знаю, что для современной молодежи значит секс ( точнее догалываюсь, и от этого становится противно) Для меня секс, хотя нет, это не так называется! Понятие секс придумали озабоченные люди, которые пытаются им прикрыть свою похоть! Не секс-любовь! Да, именно одно из продолжений любви. Потому что когда ты с любимым- вы одно целое, а любовь это только одно из доказательст. Физическое. Чтобы почувствовали полное слияние! Че- то меня занесло, я извиняюсь)
Сегодня не нашла в себе силы ехать в универ... Всю ночь провела без сна на работе... Ох, как же я устала! Проспала часов 10 и сейчас как зомби...
Вечером гуляли по площадке( подъездной) с Тишей. Мелкому нравится)
Пойду я) в голове сумбур, что-то еще хотела рассказать, но забыла. Сладких)

@музыка: Ирина Дупцова и Полина Гагарина - Кому, зачем?

@настроение: сонно-уставшее

00:06 

Боже,дай ей силы все преодалеть...

А не пошло бы оно все???Ты и только ТЫ сможешь изменить свою жизнь к лучшему!!!Так зачем же сидеть на месте?Действуй!И будь наконец-то счастлив!!!!
Сегодня заявилась в универ... лучше бы спала!!!! Короче опаздвла на 30 мин... подбегаю к аудитории там надпись(видать специально для меня) что наша группа в другой аудитории... Пофиг,мы наглые, пошла туда. Никто ничего не сказал! Ура! И то хлеб! А потом долго и упорно с Юлькой общались. Спасибо этому человечку! Столько для меня делает!!! И помоч старается,и поддерживает, да и тупо домашку за меня делает, зная мое состояние... Юлька! Огромнейшее спасибо!!! За все!!!
Сегодня легче стало. Во-первых, было много общения,выговорилась.... Хоть и не полностью, если полностью, то мало кто поймет... Да и не хочу...
Во-вторых, выплакалась... Посмотрела фильм-обрыдалась. Это хорошо, есть выход эмоциям т.к. из-за него запретила себе плакать...
А вообща хочется напиться, но завтра в универ, в сад...Поэтому я спать)))

@музыка: Кипелов - Дыхание Последней Любви

@настроение: Непонятное...

05:33 

Снова сумбур...

А не пошло бы оно все???Ты и только ТЫ сможешь изменить свою жизнь к лучшему!!!Так зачем же сидеть на месте?Действуй!И будь наконец-то счастлив!!!!
Да-да!Сумбур,но очень хочется выговорится))) Юлька,сразу прошу прощения за отступления,ибо соблюдать их сейчас просто не смогу...
Я наконец-то начала ЖИТЬ!!!Да!Именно жить!И становлюсь снова собой))) немного другой,но собой) Скорее всего повзрослевшей и не боящейся практически ничего) И это очень радует) Я уже придумала дикий ответ моим "подругам"на весь их стеб))) Уууу!Если они и дальше будут продолжать,то я их опозорю) Причем не сказав ни одной гадости) У кого есть мозг-поймут) так...что еще? Да многое))) Душа требует выплеска застоявшейся энегрии))) Стала резче и перестала врать) Ненавижу людей. Точнее лживых людей,а их большинство.Начала неимоверно ценить свое окружение.И наконец-то разобралась окончательно в Маше...Я все же это сделала)))Да и вообще начала наконец-то снова анализировать))) это радует,потому что без анализа не могу...Твою налево!Как же я(Я!) могла жить в том,что сама себе придумала,сделала,да и в общем загнала себя в полною ж....КАК???Дура,блин!А еще моя позиция"я в танке"приобрела просто неимоверные позиции.И мне насраааать!Да,я эгоистка) Но мне плевать!Для близких я сделаю все,а на остальных....А еще огромное количество непонятно откуда взявшихся мужиков...И внимание в мегаогромных количествах))) Да и вообще ВСЕ!!!Весь мир!Вот сейчас утро...Так красиво на улице) Все сонное,утреннее...настоящее.И воздух,пропитаный свежестью) Здравствуй,новое утро!Здравствуй,новая страница жизни!Ведь каждая новая страница моей жизни немного лучше,чем предыдущая) а вообще я курить и спать)

@музыка: Агата Кристи"Абордаж"

20:47 

Написалось....

А не пошло бы оно все???Ты и только ТЫ сможешь изменить свою жизнь к лучшему!!!Так зачем же сидеть на месте?Действуй!И будь наконец-то счастлив!!!!
Сквозь пальцы струится вечер.
Жду нагаданной встречи.
И нагаданной судьбы.
Далеки…
Два нежданных пророчества.
Может это мое высочество
Судьба?
Далека…
Далеки эти дни и минуты
В дни предсказанной смуты
Думаю о тебе.
Думаю и мечтаю,
Что быть может тебя повстречаю
На пути…
Не уйти
Не уйти и не вернуться
И,наверное,нужно проснуться
Без тоски…
Без опаски другого пути
И идти.
И идти…
И стремиться вперед!
Ведь я знаю,то там меня ждет
Судьба.
Далека…
Пусть не знаю,что ждет меня дальше.
Пусть слова-это песня фальши!
Но пойду!
И дойду!
Не взирая на боль и беду!
Пусть слова мои песнию тонкой
Долетят до богов и осколков
И вершат этот праведный путь.
Не вернуть.
Не вернуть…
А сквозь пальцы струится вечер…
Жду предсказанной встречи…
Далеки…
Без любви…

01:53 

Полюбила мелодрамы...

А не пошло бы оно все???Ты и только ТЫ сможешь изменить свою жизнь к лучшему!!!Так зачем же сидеть на месте?Действуй!И будь наконец-то счастлив!!!!
Да,полюбила эти фильмы, которые я раньше считала разводителями соплей... Может за это и полюбила. Точнее за то, что в них можно побыть слабой и все закончится хорошо. Надоело быть сильной, точнее не надоело, а иногда, на какие-то минуты просто сдаешься... Так хочется быть просто слабой женщиной, чтоб тебя пожалели, прижали к себе и сказали, что все хорошо, чтобы груз проблем( неподъемный!) на какой-то миг упал с твоих плеч. Просто почувствовать, что ты не одна, что нужна кому-то, что любима и тобой дорожат... К сожалению, это неосуществимо сейчас. Может мои запросы высоки, или характер(ужасно гадский) всему помеха. Просто сильные женщины пугают мужчин. А я не могу позволить себе быть слабой. Просто не могу. Слишком много всего на мне висит... Можно назвать меня черствой, пофигисткой... Да, я сама себя такой сделала и я не отрицаю. Но, по-другому, в этой жизни не прожить. Нужно быть сильной, иначе тебя раздавят, сотрут... Естественный отбор. Это жизнь. А так хочется побыть слабой, просто прижаться к родному плечу и забыться... Не думать... Просто любить и быть любимой. И правда, непозволительная роскошь. Да, разочаровалась, да, перестроилась, да, стерва... Но так хочется любить! Просто любить и не думать... И чтоб за тебя другие думали, свалить наконец этот груз проблем. Просто быть счастливой!
Ведь и сильные сдаются. Я себя такой сделала... Но сильные сдаются на миг, а слабые на всю жизнь...
А сейчас я выпью "Терафлю" умоюсь и пойду спать. Ведь завтра снова одевать маску... Да и вся наша жизнь-маскорад. Играем!

02:00 

Давно не писала...

А не пошло бы оно все???Ты и только ТЫ сможешь изменить свою жизнь к лучшему!!!Так зачем же сидеть на месте?Действуй!И будь наконец-то счастлив!!!!
Да... Что-то все руки не доходили... Да и не знаю о чем...
В жизни все стабильно. Нет, та же круговерть, то туда, то туда. то еще куда-то... Но я это привыкла считать стабильностью. И знаю, что летом я заскучаю. Потому что буду сидеть на попе ровно( работа это не то) и отдыхать. Но чтоб одохнуть, человеку неделя нужна. Вот, какие мы все капризные, все нам не так)
В личном... Задолбалась... Есть люди, которые раздражают,раз, я не знаю, что с ними делать,два и мне их жалко, три. Не хочу отношений, не хочу ничего... А от меня что-то требуют... А еще убивает моя холодность и пофигизм( с моим-то альтруизмом!) мне реально плевать что они испытывают, больно им или нет... Просто плевать... Умерло что-то во мне... Скорее всего детство, ребячество, которое так любил Жека... Смотрю на все и не понимаю... Просто не понимаю этих чувств...Вот парочки стоят, за руки держатся, обнимаются, целуются... Я помню, что когда-то сама это испытывала, но чувств уже не помню. Перестаралась все в себе убить. Вот и убила... Как в "Сволочах" ни любви, ни тоски, ни жалости. Я неправильно живу. Очень... Но если сердце ничего не гложет, нет чувств( да и плевать на них) то почему бы не улыбаться? Ведь все хорошо, меня все устраивает. А пока я просто отдыхаю от всего. Просто живу ради себя и для себя. А скоро еще и отпуск... Здравствуй, море!!! Жди меня!)))
Нет, я в кои-то веке полностью счастлива! Для себя! А на все остальное я тупо забью)

@музыка: Кипелов"на грани"

@настроение: Позитивное

@темы: Эгоистичное

23:07 

написалось...

А не пошло бы оно все???Ты и только ТЫ сможешь изменить свою жизнь к лучшему!!!Так зачем же сидеть на месте?Действуй!И будь наконец-то счастлив!!!!
Давно не была тут( Да простит меня Юлька!) Не знаю с чего начать....
Начну с переворота себя... Вот я ныла-ныла, что он такая редиска... да и вообще нехороший человек( Жека) а вот,после нашей встречи( даже чуть позже) поняла... Обидно,что ВСЕ поняла... Он не вернется (даже пальцы не пеатают!) нет, ему комфортно и так, а так меня не устраивает! Значит нужно идти дальше! Просто вперед! К мечте о принце... хотя не! Не о принце, а просто о нормальном парне(в будущем муже). Устала я... Господи! Да почему у меня на пути одни козлы,да сволочи???? Где?Где нормальные? Которые не заставляют меня менятся или не гонятся за благополучаем-картира и участок в лям! если не более....) устала, надоело! хочу настоящего! МОЕГО! Чтоб на всю жизнь!С моим гадским характером, с заниженной самооценкой, но чтоб любил! Именно такую, какая есть! Радуюсь за Юльку и завидую ей... Правда, Юль, я завидую! Пусть не все гладко, но вы разберетесь,и я знаю(На все 1000%, что у вас все хорошо будет!) Счастье тебе,моя дорогая подруга! Никогда тебе не говорила в живую, но я очень тебя люблю! Просто люблю за то, что ты есть! Спасибо, что выручаешь и не отказываешь в помощи. И вообще. раз я не смогла быть сведетелем( прости!!!!) то я крестной полюбому буду, и никуда ты не денешься!
А про жизнь- устала от всего, хочется просто такого,чтоб пожалел...сколько уж сильной можно быть? чтоб сердце отогрелось...а я говорила,что СОВСЕМ нечего не чувствую? Хочу эмоции! Любые! Я ни боли. ни разочарования. ни тоски, ни любви не ЧУВСТВУЮ!!!!! Я обычный маникен. ЖИТЬ ХОЧУ! Просто жить, любить и быть любимой. Просто чувствовать... Разве это много?Жить, а не существовать...

@музыка: А

А нам похер!Мы танцуем!

главная