докуриваю сигарету...без сожаления.Ведь завтра несет что-то новое!

А меня снова тянет на мысли... Ненавижу это мое состояние! Ненавижу себя за то, что курю и думаю... это самое отвратительное-курить и думать... Думать о том, чего уже давно нет,да и не было... не будет... Сняв розовые очки, я это поняла... Но надеялась же! И убивает, разрушает, изнутри эта надежда... рухнувшая... и забравшая, похоронившая,весь мой мир... Нет,не о нем грущу, а о своем придуманном счастье. Да, придуманом,надуманным...Глупо, но не могу от этого избавиться... Все напоминает! Друзья... Ох, это отвратительное слово! Их НЕТ!!! Тупо нет! Есть люди, которых я искренне люблю... Мои Светки, Юльки, Галька... А в других я разочаровалась... Разочаровалась почти во всей компании... И даже ехать не хочу туда... Да и не за чем! Разочаровалась в родителях... Как же это горько! И от осознания мысли, что самым дорогим(как я считала) людям ты не нужна, становится еще хуже... Нет, я не жалуюсь, я просто выросла... Быстро, резко, за пару месяцев. И так будет всегда теперь... Но хуже всего знать, что у него все хорошо, а ты мучаешься... прозибаешь... прогиваешься... существуешь... Ведь только стоит мне начать Жить, он дает о себе знать. Через друзей или ее как... И ненавидешь себя! Ужасно ненавидешь за то, что не можешь забыть, отпустить, что хочешь мстить, больно, глупо, низменно, но чтоб понял всю ту боль, которую я перенесла. И понимаешь, что деградируешь, опускаешься... Но ничего не можешь с этим поделать...А может и не хочешь? Просто надо все пережить... Простить, честно, по-христианскеи...
Вот как-то так) обрывочно, глупо... Кому надо-поймут!
А завтра на работу, боюсь ужасно т.к. в той смене были косяки... Ох, как же сложно с этой новой должностью! Но хоть нормально себя чувствую) И то хлеб) В общем я спать. Ведь завтра будет лучше,чем вчера)

@музыка: Агата Кристи

@настроение: Меланхоличное

---

И я наконец-то вернулась!

Запись будет краткой,просто,чтоб отметиться.Нет настроения писать т.к.сильно устала и 4 дня мучаюсь с давлением(((( А завтра еще и на работу((( В общем,краткость-сестра таланта!На сегодня я умываю руки и иду отдыхать.Все равно умных мыслей в голове не наблюдается,а поныть я всегда успею)

@музыка: тишина

@настроение: гильотину мне!гильотину!!!

---

Заболела, но безумно счастлива)))

Ох, горе-горькое! Опять это ОРЗ на мою голову! В горле как-будто прописалась рота французских солдат с Бонапартом во главе и постоянно тыкают в него с скребутся((( Ну, ничего, гады, я вас "холсом" и "ротоканом" вытравлю! В понедельник в универ честно не пошла, сегодня тоже. Не, я сходила во всторник, но смогла только 2 пары отсидеть((( А это все последствия День Рождения друга, которое наш честной народ отмечал с пятницы по понедельник ( правда, ближе к понедельнику в усеченном составе). На понедельниковскую пьянку я, естественно, не попала. Зато заболела... И вроде не мерзла, голой нигде не бегала, в пруду не купалась, а на тебе! Зато мне вроде бы лучше становится (не сглазить бы!) Завтра пойду в универ. Толь от лечения мне лучше, толь от нормализовавшегося душевного состояния... Просто всю неделю, общаясь с людьми, усиленно старалась улыбаться, разговор поддерживать, а на душе кошки трактором целину вспахивали... А дело все в отношениях с любимым. Всю ту неделю злилась, накапливала обидки, а на выходных не выдержала, высказала ему все, да еще и кое-что новенькое добавила... Ой, ёёёё! Че началось... Меня аж саму совесть насквозь прогрызла. Не, я тоже виновата, и во многом. Надо было не все на него вываливать. И вот после этого разговора, я поняла, что он отдаляется от меня, закрывается, что я могу его потерять. Было ужасно. Хотелось пойти и повеситься на люстре. Понимание, что свое счастье я разрушила своими руками... А в душе поселились щемящая боль, недоверие и страх. Я понимала одно: я не хочу, чтобы он уходил. Он тоже не хотел меня терять. Не знаю как все это описать. Да и можно свои чувства описать? Нужно было бороться, вернуть все. Нет, мы продолжали общаться, но это было не то! Совсем не то! А я хотела, чтоб как раньше, чтоб любя! 2 дня шли переговоры и, наконец свершилось! Ура!!! Мы победили! Мы все вернули! Я счастлива! В душе опять влюбленность, хочется порхать, петь, летать! А еще ужасно хочется его обнять, поцеловать и никуда,никуда не отпускать! )))) Ничего, скоро поеду к нему.
Ну, в общем вот и все. Пойду я писать курсач, а то никак руки до него не дойдут((((

@настроение: Счастлива

---

Замученная и слегка прифигевшая...

Сегодня честно опаздала на физру... Вот скажите мне, что за деятель придумал ставить её первой парой? Ведь идти туда элементарно лень... Да и был бы препод нормальный, а то этот козел... Ой...Эм...в смысле физрук, достал меня уже!!! Я сама разберусь есть у меня лишний вес или нет его! Какое его дело вообще??? Любимый говорит, что таким образом он мне уделяет внимание. Ага! Жеку послушать, так все особи мужского пола просто жаждут меня у него увести. Отелло, блин! Ладно, не будем о грустном, лучше о веселом, а точнее о долгожданном окружающем мире! Оооо! Мы сегодня ставили сказку! Получилось забавно и интересно! ))) Жаль, что не все подготовили маски, шапки или какие-то ни было знаки отличия (какое ты животное) Порадовала Юля. Она в этой шапочке на викинга была похожа)))) Еще бы длинные волосы заплести в 2 косы и будет прям как в мульте "Охота на дракона" ))) Очень милые шапочки были у нашей вип-компашки (так и хочется сказать гоп) Сразу видно, что Аня постаралась... И только у одной меня была маска!))) Только в ней была плохая видимость (ну не расчитала я с глазами, с кем не бывает?) И когда подзабылись слова, я сбилась, потому что невозможно было в лист посмотреть(((( А вот на последних 2х парах я откровенно спала...Ну невозможно этот бред слушать! Вот объясните мне: в чем связь экономики и политики??? Я вот не догадываюсь даже! А нам это втирают! Это девушкам-то! Не, я знаю, что педагог должен быть всесторонне развит, НО девушка и политика понятия не совместимые!Совсем!
А дома я ходила, как вареная. Оклемалась часам к 8. Вспомнила, что с утра хотела проверить почту, залезла и... Балиииин! Письмо от моего научного руководителя с просьбой сдать на этой неделе курсач на проверку!((( А у меня там ж... плохо все. Вот сегодня в срочном порядке переделывала... Нагло сбагрила на Юлю проверить нет ли косяков со смыслом (прости меня, Юль, я знаю, что совсем обнаглела, но сама уже очень плохо соображаю((( ) Завтра постараюсь провести анкетирование, а сегодня отошлю что есть... Постараюсь к понедельнику дописать. Раньше, боюсь, не успею... Надеюсь, что она успеет до 30 проверить. А защита у меня 18 мая... И я начинаю тихо паниковать... Ладно, все хорошо будет))) Пойду я составлять анкету...А так хочется спать...

@музыка: Мысли

@настроение: Устала я...

---

Злая, как стая собак!!!!

Рррррррррр!!!! Сегодня какой-то идиотский день! Не выспалась, еле доползла до инста... Такой шатающейся походкой...))) Пришла, а Юли нету... КАК??? ГДЕ??? Шок! Но потом минут через 10 прибегает запыхавшаяся Юля. Мы закопались и опаздали)))) Еле досидела до конца социологии, думала усну, но вроде бы продержалась, хотя семинар был очень интересным. На физре снова выбесил физрук! Старый маразматик! Меня бесит, что он постоянно противоречит своим словам и учит нас жизни! Да кто он такой??? Отец родной??? Почему я его слушать должна???? Еще и Жека масла в огонь подлил...Не, я понимаю все, армия там, нервы, все плохо...Но почему нужно трепать нервы мне??? Почему нужно меня обижать и говорить гадкие вещи? Может я и утрирую, хорошего он мне больше все же говорит, но я не хочу терпеть! Хватит уже! С одним натерпелась! Конечно, глупо сравнивать двух совершенно разных людей, но терпеть не хочу больше! Разозлилась сегодня и вырубила нафиг телефон.В баню! Пусть отдохнет и подумает!
Ну вот, не считая этих мелочей, все вроде бы хорошо!)))) А, еще курсач висит и над ним очень не хочется работать, но нада! Эхе-хе! Такая гадость!((( Ладно, пойду я пить чай и успокаиваться. Авось поможет))))

@музыка: Тишина...

@настроение: Злое!Ррррр!

---

Плачу без остановки весь день...

Сегодня самый ужасный день в моей жизни-любимого забрали в армию!!! Это ужасно! Когда мне исполнилось 19, я была на 100% уверенна, что сия неприятность обошла меня стороной, и на тебе! Кошмарное ощущунеи! Как-будто у тебя вырезали сердце, забрали душу и оставили в голове одну мысль: "Через год!" Это только кажется, что год быстро пройдет, нефига! Целый год потерянного времени! Целый год одна! Без его любви, поддержки, ласки, заботы, внимания... Без него! Как подумаю, что ни в асе,ни в контакте его не будет,что не буду слышать по вечерам в трубке его голос,а потом приходить в универ невыспавшейся т.к до 2 ночи трепались,что целый год не смогу с ним рядом проснуться,обнять его,поцеловать,услышать тихое:"Малыш,я тебя люблю.."Хочется сдохнуть, выть белугой, биться головой о стену! Этот месяц... Я его никогда не забуду и весь год буду им жить...Такое чувство, что какая-то часть меня ушла, оторвалась, а на её менсте только боль! Это невозможно! Так быстро найти, так быстро стать такими родными друг другу и так быстро потерять! Ничего не хочу. Хочу лежать,закутавшись в его рубашку,включить его плеер и представлять, что он рядом, что обнимает меня... Солнышко моё, я тебя очень люблю! Возвращайся поскорее, я тебя жду! Надеюсь, что тебя комиссуют! Мне очень-очень плохо без тебя!!!!

@музыка: Черный обелиск "Про любовь"

@настроение: Хочется сдохнуть!

---

Ооооох...Устала,но счастлива

Да,меня в дневах не дождешься)))) Все как-то времени нет. Ну, что у меня случилось нового в жизни? Учеба как-то не клеится, то лень, то времени нет, то еще больше лень )))) Хожу сегодня весь день как идиотка и улыбаюсь, вспоминаю выходные. Мда, начудила я знатно, но зато вроде бы наладила личную жизнь. Тьфу-тьфу-тьфу, не сглазить бы! Правда не с тем человеком, с которым до этого хотела, но он на проверку оказался редиской. Не стоит быть с человеком,который тебя не уважает,не ценит. Лучше идти дальше. Правда очень жаль сил потраченных на этого человека, но что ж поделаешь, это был мой выбор. Надеюсь, что с Е. все будет по другому. Очень-очень этого хочу )))) Радует, что отношение ко мне у них совершенно разное, да и люди они тоже разные. Ладно пойду я спать. Пожелайте мне счастья ))))

@музыка: Люмен "Кофе"

@настроение: Счастливая

---

Запуталась...

У меня иногда возникает чувство, что я схожу с ума. Это как раздвоение личности: одна половина тебя говорит: "ты наконец-то почти добилась, скоро, очень скоро ты будешь счастлива, всё будет как раньше, по- старому". А другая орет- "дура, что ты делаешь? ЧТО? К чему стремишься, разворошить прошлое? Так это только воспоминания и не более! В одну реку не входят дважды и ничего не будет как раньше! Самообман! Живи дальше и не теряй время зря!" И у меня просто едет крыша... Но ведь и правда у меня такое чувство, что время отмоталось вспять на полгода где-то. Тоже бесконечное общение по аси, причем пишем какой-то бред, но полностью довольны этим. Последняя встреча в пятницу, и совершенно нормальное общение, нет той пропасти в месяцы, которая по идее должна быть. Так же закружилась голова при поцелуе, и он рядом. Такой родной, такой любимый, но какой-то не такой, немного новый, а может я просто отвыкла. И нежелание уходить, но нужно, и слезы, и звонки... Аааааа!!!! Какой-то кошмар! Ну ведь не бывает так! Не бывает! Я окончательно запуталась, не знаю что хочу. А он не давит и дает разобраться самой. Вот только лучше б он за меня решил, потому что я в только мозг себе разрушаю. Как-то всё сложно это. Нет, я наверное, хочу быть с ним, но вот боюсь, что опять будет больно, боюсь снова примерить розовые очки. Слишком с большим трудом я их снимала. Да и боюсь, что вообще дальше будет. В общем всё сложно. И на самотек не пустишь.((((
Ну и на последок кратенько о Дне города Клин. Оооох... Мне почему-то больше понравился прошлый. Может просто уже привыкла?))) Не,погуляли хорошо. Правда постоянно терялись все и была потраченна уйма денег на телефоне. А, еще подруга малость погорячилась с алкоголем и я её собирала и от людей оттаскивала))) Часов в 9 я заметила неладное с туфлями. Мда...расклеиваются. Ну, ничего, авось протянем. Не протянули... После салюта поехали на дачу к сестре друга. Это примерно 2.5 км от моего дома. Так вот по дороге домой туфли сдались... Хорошо еще на асфальте. Домой пришла в носках. Хорошо еще никого не было! В общем хорошо погуляли,есть,что в старости вспомнить)))). Пойду я спать, а то после подготовки к КСЕ глаза закрываются. Хорошее снотворное!

@музыка: Мельница"Приворотное зелье"

@настроение: Паршивое,еще и живот болит!

---

Как всегда

С утра день какой-то непонятный: и не плохой, но до хорошего явно недотягивает. Как идиотка проснулась на час раньше будильника, поленилась вставать и повторно заснула... Лучше бы встала!!! В итоге удачно проспала и лихорадочно начала собираться. Смотрю на часы: о,чудо! У меня даже есть свободное время! Не к добру! И точно. Решила подровнять челочку, время-то есть! И ровняла на протяжении 15 минут... В итоге чуть не опаздала на автобус. Ладно, к марш-броску на каблуках я уже привыкла. Съездела в магазин рукоделия. Какая прелесть!!!! Особенно порадовали пуговицы. Я млею. Даже значков не надо, прилепил пуговицу и ходи довольный. Потом универ... Ох, как же он меня достал! Ещё 2 дня и вожделенные выходные! " пары по естеству лишили меня и без того малых сил. Первую пару без перерыва пишешь, а на второй лихорадочно придумываешь вопрос, чтоб не дай Бог не спросили, потому что не знаешь какой именно вопрос ты подготовила, да и вообще за весь прошедший вечер не сделала ничего умного. Но, надо признать, было достаточно интересно. Я кое что для себя узнала нового и требующего осмысления. А так же преподаватель обещала принести мне книгу. Унтересную! ))) Очень хочу её почитать! Называется "Письма живого мертвеца".А т.к покойники и жизнь после смерти для меня больная тема, я ещё больше жду следуюшей среды. После универа вползла в магазин,прокленая всё и вся. Прорсто без сил, да ещё и есть жутко хочется. Задумчиво смотрела на витрину с пивом. Рассудила, что синька- зло, а на буднях вдвойне злее, особенно с утра, и пошла за хлебом. Дома объелась, нет, ну что это такое? То я недоедаю в универе, то переедаю дома... Хотя прогулка с братом слегка меня растрясла. Ну вот и всё. Вечер прошел в игре с братом, сидении за компом и уборке по дому. Пойду я спать, а то за компом сейчас усну...

@музыка: Юта "Имя"

@настроение: Спаааать!!!!

---

О себе...

О себе я так просто не могу рассказать,поэтому слушайте сказку.
Жила-была девочка.У неё были любящие родители и много бабушек и дедушек,которые с ней играли,гуляли и очень её любили.Но больше всего девочка любила дедушку.Ведь с ним так интересно,он знает так много сказок и увлекательных историй!Но в один день папа девочки почему-то не встал с постели.Бабушка сказала,что он уснул навсегда.Но девочка не поняла почему,а вскоре её отправили в гости к тете.Прошло время,всё подзабылось.Девочка выросла.И узнала почему папа больше не встал в тот осенний день...И ещё много узнала и хорошего и плохого.Хорошо закончила школу,поступила в институт.Повстречала молодого человека и решила,что это на всю жизнь.Ведь он старше,умнее и так её любит!Даже хочет жениться.И как всегда ошиблась...Оступилась и потеряла.А теперь девочка,нет уже девушка,птается собрать свой внутренний мир и жить дальше.Как получиться,раз уж как хочется не выходит...Но в душе она все таже девочка,верющая в чудо ,наивная,глупая,но твердо знающая,что всё будет хорошо.Это просто процесс времени.
Ну вот как-то так...Как уж вышло.Не умею я про себя рассказывать.

@музыка: Юта "Жили-были"

@настроение: Чего-то хочется,а кого не знаю